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順調に中年おばさんになっていく体型、、、とまらない！１日カロリー1800とこだと全然戻せる気がするんだけど、10時と15時に甘いもの食べててそれがやめられないでぶぅ。
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最近思うこと。私、注意欠陥と思い込みはげしいところがある。気がまわる人に憧れる。なりたい。老舗旅館の女将みたいに。
来年35になる。娘があと6年で小学校入学したら、稼げる仕事に就きたい。看護師も考えたけど、さすがに40から看護師免許取って就職先があるんだろうか、とか、それよりか今持ってる資格いかすべきよなと思ったり、心理系の資格も気になる。とにかく、夫より収入を得ることは厳しいけど、最悪一人でも子ども二人養っていけるくらいなりたい。貧困って母子家庭に多くて、貧困ってやっぱり不幸だと思う。何か躓いた時に這い上がれるような心強い経済力が欲しい。今は夫の収入で食べさせて貰ってるけど、子どもが小学生になったら私も経済的に自立したい。
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今日は夫が早朝から外勤でいない。久々。自営業みたいなのだから、夫が家にいないって本当に新鮮。温かいカプチーノ飲んでる。
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息子が最近保育園を行きしぶる。なぜだろう。夫婦で首をかしげている。そして今日、今までで一番大泣きをした。大泣きして暴れる息子を担いで無理矢理チャイルドシートに入れて保育園の駐車場まできたのはいいけれど「パパがいいー！おうちに行くー！」と更に泣く。息子がなぜ行きたくないのか話を聞こうと思い、まず泣き止ませようと思い、だまーってみた。泣き止まない。気分をかえてみようと思って窓を開けてみたら「まど閉めてー！」と更に泣く。もうなげやりな気分で、もっと大きな声で泣きなさい。足りない、もっと大きな声で泣かないと、思いきり泣きなさい、と言うとどうにか少し弱まったので、なぜ保育園行きたくないの？と聞いてみるも上手く言葉で言えないようで「パパがいいー！」と泣く。先々の楽しいことを想像してもらおうと、色々提案してみる。ブランコに乗ってみる？「うん」ブランコに乗ったら次は何したい？「保育園行く」保育園終わったらあばぁとおじぃのお家に行く予定なんだけどそこでおやつ食べようね、何食べたい？「ぜんざい」他には？「野菜ジュース」他には？「蒸しパン」わかった。他にも何かある？「チョコレート」他には？「ドーナツ」まだある？「おっっきいドーナツ」 、、と話してどうにかニコニコで保育園に向かったのはいいけど、、教室前でまた大泣き。どうしたものか、、
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夜中３時。前日２３時に赤子の泣き声で起きて頭痛をぼーっと感じながら今までスマホいじってしまっている。
娘はもうすぐ５ヶ月になる。とても育てやすい。２人目の可愛さたるやもう本当に１人目とは比べ物にならない。地獄と天国みたいに違う。経験の差をすごく感じている。
あれほど悩んだ息子の夜泣きも、娘の睡眠のリズムができてくると同時になくなった。今は娘は別室のベビーベッドで眠り、私と夫と息子は寝室で川の字になり寝ている。落ち着いている。
ツイッターでふと目にした「イグアナの娘」、ああ、これ今私そうだ、と思うことがある。娘の容姿について。娘は私に似てしまって、あまり顔の造形が美しくない。女の子は男親に似るものだと勝手に思っていて、娘を産んで顔を見たとき鼻の低さにがっかりした。パパになら美人だったのに。可愛く産んであげたかった。少し落ち込んだ。私は自分の顔がコンプレックスだから、子どもの顔が自分に似る、というのはかなりキツく感じる。でも、まあ、いいか、とおもえるようになってきてるんだけど、理由は、夫がむちゃくちゃ娘を可愛がってくれているから。娘を嬉しそうに抱いて「これ以上の幸せはない。もう何も望まない。あとはのんびり暮らすだけ」と言っちゃう夫を見ていると、まあ、いっか、となった。父親に愛されて育つ娘はきっと幸せになれるに違いない、例え美しくなくても。今まわりをみて、美しく産まれても困難をかかえている人だっているから、美しい顔を持ったが故に。女の子にとって顔の美醜は一大事だけど、それで人生が決まるわけじゃない。でもたまにふと、、、あーー、ってなったりする。失礼だよな。ほんと。夫の顔好きだから、子どもに遺伝させたかったなーーーー！でもでも、知ってる、顔の美醜よりも、なによりも、健康な体で産まれてきてくれたことが有難い。これにつきる。忘れちゃいかん。健康ならそれでいい。息子が赤ちゃんの時にノイローゼになり息子を６ヶ月で自閉症と決めつけ自殺まで考えたあの時のことを思うと、うん、大丈夫。大丈夫。
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あっというまに娘３ヶ月になった。体重も低体重の2222gから6050gにまで増えた。成長曲線の下限にいたのに、今は真ん中まで延びてきた。主治医からは首も座っていて体重もよく増えていて順調だといわれた。母はひと安心じゃ。
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自分の顔をキレイだと思ったことはなくて、コンプレックスの塊で、整形したいとしか思わないんだけど、息子だけならまだしも、娘まで私に似ている気がする。最初の１ヶ月はすごく落ち込んだ。夫に似たらさぞ美人だったろうにと。でもやっぱりなにより、健康に産まれてきてくれたこと程、有難いことはないのだ。普通に歩いて、普通に会話して、普通に美味しいものを食べて、っていう日常を想像して楽しみにできるってだけでも幸せなんだ。私は小さい頃から母にかわいいかわいいと言われて育った。なので実際よりも外見の自己評価が高くて自分が不美人だと気付いたのは中学生の頃。これがいいかわるいかはわからないけど、かわいいと言ってくれる人がいて幸せだと思った。母親からあなたの顔は可愛くない、なんて言われてたら全く違う人生になってたと思う。私も夫も娘をかわいいかわいいと育てている。魔法の言葉になればいい。夫が私よりも娘を娘として可愛いがっているのも嬉しいし救われる。
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37週０日、羊水過小と胎児発育不全と診断となり産院から総合病院へ紹介状。そこで検診後、明日産みましょう！と言われ即日入院。今日３７周１日、誘発分娩予定で待機中。今日産む。赤ちゃん、頑張ろうね！パパも兄ちゃんも頑張ってる。息子は昨夜39度まで熱が出て座薬を入れたと夫から連絡があった。夫も息子も頑張ってる。しかもうちの母が腸閉塞(順調に回復中とのこと)で入院中＆父は仕事で頼れず、、結局夫の母に頼んで来てもらうことになった。どうにか今日元気な娘を産む！産むのだ！頑張ろうね赤ちゃん！頑張る！陣痛こいー！産むのだー！
やるしかないし、なるようにしかならない。
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さっき息子とテレビ電話できた！熱下がってた！可愛すぎていろいろもろもろ涙がでた。ニコニコ息子はなんか照れてた。ドテーって転ぶまねしたりほんとかわいい母ちゃん頑張る！
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産まれた。
まだ分娩台の上にいて、出血の様子見中。隣の部屋で妊婦さん頑張ってる。あーーー。まだボーーっとしている。赤ちゃん、小さかったなあ。2220gだそう。多分保育器の中かな。でも元気な産声が聞けたので、ひとまずよかった。９時から促進剤導入で、１２時半には産まれた。２、３回いきんだらでてきてくれて、息子の時より楽だった気がする。子宮口5cmからはあっちゅうまのスピードだった。安産体質と何故か自信があって、だから、本当はもう少し、せめて2500gくらい大きくしてから産んであげたかった。申し訳ない。早く会いたい。
あと、医師を始め、助産師、看護師もさんいろんなひとがみてくれて、処置してくれて、本当にありがたい。安心して子どもが産める幸せよ。有り難さよ。すごいことだとしみじみ感じた。
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花に水をやれてない。１日１回の水やりができていない。
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今日２週間ぶりの妊婦検診があった。来週は臨月に入るので、来週からは週１の検診になる。やっと、という感じだ。胎児が小さめでかなり心配していたけど、２週間前に比べて400gも大きくなっていた。36週間近で2300g 。でもやはり小さめ＆お腹も小さめらしく、注意して見ていきましょうと言われる。異常に小さいわけではない、と言われたのがすくい。あーー。ありがとう赤ちゃん。頑張ってる。頑張っていると言えば、息子も頑張っている。イヤイヤ期と保育園入ったことの環境変化と二人目ができたことの戸惑いと赤ちゃん返りがごちゃ混ぜになって。本人の中でいろんな葛藤があるようで。毎日ギャンギャン泣いてるんだけど、本当は○○してほしい！→でもママには今それをしてもらえない→でもしてほしい→でも我慢しなきゃ→ギャーーーーーーで大泣きしているように見える。胸がいたい。二人目は夫婦で望んだことだし、夫も私も若くないし、いつ妊娠できるかわからないから、できるときにしておこうと決めてのことだから、後悔なんてしないけど、けど、もっと息子を抱っこしたい、できないことが本当に悲しい。抱っこするとお腹に痛みがあったり張ったりする。無理してでも、と思うけど、お腹の子のことを考えると無理ばかりもしていられない。夫はかなりフォローしてくれて、夜中に息子が抱っこと大泣きしたら、一時間でも抱っこして寝かしてくれる。でもやっぱり、何か足りないんだろう。
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息子が元気になったと思ったら、、夫が風邪をひいた。泣ける。いたわる気持ちよりも先に「もう勘弁して」と言ってしまう。悪いなあと思うも止まらず、息子にうつさないでよと。もう、なんか、うーーん。すまん。子どもいる人達とこーゆー話しをすると、賛同してくれるんだけど子どもいない奥さんに話したら旦那さんかわいそう、って言われたことがあった。ほんとに、かわいそうだと思う。風邪ってひきたくてひくわけじゃないしね。器が小さくてすみません。
