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またまた、二人目の性別の話し。私はエコー動画を見て股の部分に凸を見たので、男の子だと確信していた。だけどちょっと興味があってネットで早期に性別判定してくれる現役産婦人科医がいると知ってメールを送ってみた。すると、男児とは思えない。女児確定です。とのお返事が。ますますわからなくなった。この方の判定は当たっていることがほとんどみたいだけど、間違うのもみたことがある。うーん。うん。楽しみにしておこう。今の時点で担当医からは何もついていない。今はまだわからない。と言われている。女の子のいわゆる木の葉マークとか珈琲豆とかは20週後半にならないと見られないらしい。来月か再来月にでもわかればいいなー。最初はどっちでもいいって思っていたし実際産み分けなんてしてないし、なのに欲深いものでこんなに自分が思うものかと驚いていたりする。性別なんて、健康で普通に産まれてきてくれることに比べたら本当に些細なことだよなぁ。お母さんになれるってだけでも本当はすごいこと。うん、わかってるはずなのになあ。

二人目の性別

二人目の性別


妊娠初期の頃
私「性別はどっちでもいい。健康で普通に産まれてくれればいい」夫「娘！娘！」
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初期の終わり
私「なんか、男の子の気がする。娘の父になれない夫かわいそうだな、、」夫「二人目が男なら３人目頑張らなくちゃ！(子どもは二人までと話していたのに驚愕)」
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妊娠中期
私「神様、どうか女の子をお願いします！」夫「娘！娘ーっ！」


で、今妊娠６ヶ月目に入る頃で性別も分かりやすくなってくる。昨日の検診ではまだわからないと言われたが、検索しまくってエコーを色々見た結果、お腹の子は男の子な気がする。一人目はそんなに気にしてなかったんだけど、二人目となると違いますな。

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ツイッターのフォロワーさんで、息子と同じ月齢の子をもつ人が、夫とうまくいかず離婚を決意しているようだ。その人はほぼ一人で育児＆家事をしていて、母親でもなく妻でもなくただ一人でぼぅーっとできる時間がなさすぎるように思う。そうなるとこうもなってしまうよ、と思う。キツいよ一人は。一人でできることじゃないし、せめて夫が少しでも認めてあげるだけで違った方向に行けたような気もする。まあでも、夫も夫なりなにかがあるんだろうし、妻も何かできることがあったのかもだし。マスコミ目線ではなんとでもいえるよなー。あー。なんか、なんか、うーん、離婚かぁ。子どもが０〜２歳の頃が離婚率高いらしい。わかるきもする。私は離婚する気はないけど、するしないに関わらず、やっぱり経済的、精神的に自立した女になりたいと思う。７０、８０歳になっても稼げる人になりたい。どうしたらいいだろうか一度本気で考えて貯金してるお金使って何か資格をとりたい！前にそういったことを夫に話したら、別にガツガツ働かなくてもいいんじゃない？子どもを育てることが一番重要、みたいなこと言ってて、少しありがたい気もするけど、ずっと夫の給料に頼るなんて不自由だよな。楽しくないよ。でも現実問題一体私に何ができるかな。

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今午前３時。息子寝かしつけたら一緒に寝てしまい、起きたらこんな時間。鼻がつまって寝にくい。夫と息子ぐーすか寝てる。今この時間贅沢。


今妊娠5か月目で、いわゆる安定期に入った。辛かったつわりも終わってほっとしていたら、妊娠初期の頃にした血液検査で風疹の値と血糖値で再検査することになった。風疹は一人目の時と同じなのでさほど心配はしてないけど、血糖値は初めてのことでびっくりしている、けどもう検査結果待って、できることをするしかない、って思っている。なるようにしかならないし。でも検査結果聞くのが非常にこわい。無事でありますように。

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あと次の検診で性別がわかるかも、なのでそれはとても楽しみ。前にもらったエコーではなんとなく付いてるような気がしたけど、ハッキリ分かるまでわくわくだー。夫はなぜなのか、今日知り合いと立ち話してる時に「息子に妹が〜」って話してたので、ん？この人大丈夫？妹って言って大丈夫？と思った。もし一人目が女の子だったら「弟が〜」って言ってたんだろう。そんなもんだ。私は女の子も育ててみたい気もするけど、兄弟の方が子どもからしたら楽しいかなと思うのでどちらでもいい。唯一願うのは、夫にそっくりな子でありますように、と。好きな人にそっくりな子を産めるってなんかすごくいいなーと思っている。男でも女でもいい。

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最近あった妙なこと。
兄が中古一戸建て物件を買おうとしてるとこなんだけど風水とかいわゆるスピリチュアル系のことが気になる母がユタにどうかと尋ねたそう。ユタはその家は西に玄関があるからすすめない、と一言。母はやっぱりと思っていたところユタがふいにネズミ年の人はいないか？その人は頭が痛いと言ってないかと聞いてきたと。母は兄(ひつじ年)のことを聞きにきたのに、なぜネズミ年の人のことを聞くのか？と思いながらもそう言えば私(ネズミ年、しかも妊娠をきに頭痛をうったえていた)がいた！と気付きユタに話を聞いたらば、なんと私の家(夫の会社の宿舎で築30年)のテーブルの部屋に黒いのが立っている、勝手口から入ってきたかな、と言ったそう。前に住んでいた人かもしれない、と。赤ちゃんは夜泣きは酷くなかったか？とも聞いていたそうで、私としては赤ちゃんはそんなものだと思って、夫と二人、二時間泣く赤ちゃんをあやしていた時期もあった。あれをひどいと言えばひどいのか。ほいで、ユタが言うには、そのテーブルの部屋を塩水でしぼった布巾で拭きながら「ここはあなたの居るところではありませんよ。あなたのいるべきところへ帰ってください」と話しなさい、と。そしてその布巾ではいた埃や塩水を玄関と勝手口から捨てなさいと。母からその話を聞いて、まじー！？と笑いながらも半信半疑で家に帰ってすぐ言われたようにした。夫は怖がりなので言わないでおこうかとも思ったけど、言っちゃった。ユタはハッキリとその黒く立っている人の名字も言ってたけど夫には心当たりはなかった。まさかそういう系の話が自分にくると思わなくてびっくりしている。思い返せば息子がたまに夜中起きた時に不意に天井の端を指差して「あーりー(７歳の姪っ子の愛称)」と言ったり夜中に何度も息子のオモチャが喋ってたりしたこともあったけど、乳幼児いる家庭にはあるあるなことだと思っていたので気にとめなかった。１０代の頃だったらこんな話聞いたら夜トイレ行けないけど、今なら全然平気だ。大なり小なりこんなことはあるよねーという感じ。

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あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。

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つわりが全く終わりません！まわりに頼りまくってどうにか過ごしている。夫が家事＆育児してくれて本当に助かる。頭痛と吐き気で1日中横になってた時、申し訳なく思ってもう少し待ってねと言ったら、大丈夫だから休んで、と。ありがたい。ツワリ、もうすぐ終わると念じている。なんか息子の時よりキツい気がする、、もしくは息子の育児もあるからそう思えるのか。

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初めてつわりで泣いたーーーーきついーーーー！特に夕方〜夜にきつくて、何もできず横になるのが一番落ちつくのでずっと横になってる。遊んであげられなくてごめんよ息子。家事＆育児してくれてありがとう夫よ。早くつわりおわってくださいーーーーーーーー

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夫に、ゆっくりしておいでと言われ湯船に浸かって今これを打っている。たった一言だけど子育てしてると本当に有り難い言葉だ。今のところ妊娠も継続できている。つわりはきつい。息子の時は頭痛で立てない程だったけど、今回頭痛はあれどもそこまで酷くなくて、ただひたすら気持ち悪い、というのがある。吐きそうで吐けない。ずーーーーーーーーっと気持ち悪い。子どもも一人一人違うように、つわりも違うんだなあと感じている。にしても早く過ぎてほしい。前回はゴロゴロしていられたけど、今回は息子と一緒なので食事や身支度やオムツや遊びに出掛けたり色々しないといかんので本当に早く過ぎてほしい。

二人目の性別のこと。どっちだろう。私はどっちでもいいと思っている。ただ夫は娘、娘、と煩く言っている。期待に応えたいけれどこればかりどうしようもない。どちらが産まれても、うちは子どもは二人でいいかと話しているので、最後だと思うといろいろ頑張れる。なぜ二人でいいという話しになったかというと、夫が定年過ぎて働きたくない、と言ったから。私もそんな夫を頑張れ！と言って働かせ続ける気持ちもないし、私が夫より稼ぐのは難しい。今夫は36なので、子どもが22で独立できたとして、やはり二人が限界かなと。まあでも定年の年齢引き上げられそうですけどね。あと二人ならほんの少しは生活に余裕もあるかなと。うちのばあちゃん(95歳)は子どもは３人くらいがいいよ〜楽しいよ〜おばあみたいに６人も産んだら大変よ〜って言ってたけど。二人産んだらやっぱりもう一人欲しくなるんだろうか。まあでも、ちゃんと育てないとな。